У меня весна. У меня гормоны.
За что ты так со мной, жизнь?

@темы: иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), грязными ботинками да по быту, с большим пенисом приходит большая ответственность, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

Это слишком смешно, чтобы я могла как-то это прокомментировать.

06.04.2012 в 17:02

Пишет  Wild_thing:

Паника-паника. Сиводня ф книжнам увидила такое. Ктонебуть четал? Пастити за плахои качиства фотак с мабилы.

ищщо

@темы: лолище, иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с)

---

Тяжелый выбор: ложиться спать этой ночью мне снова нельзя, намеченные параграфы прочитаны, задания - сделаны, и мне очень хочется посмотреть обе части "Железного человека". Одновременно с этим руки чешутся что-нибудь написать.
А вообще, чувствую себя Сэмом Винчестером, которому не позволяет заснуть Сатана.
Сколько, как они там говорили, человек может прожить без сна? Одиннадцать дней?
ОТСЧЕТ ПОШЕЛ.

@темы: иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), грязными ботинками да по быту, динокасовское, старшипперское, с большим пенисом приходит большая ответственность

---

Прониклась ностальгией и скачала сестренке первую часть игры про гарепотера.
Гаре так эротично стонет, когда взбирается на возвышенности типа книжных шкафов, что если не знать, что конкретно происходит на экране, может создаться видимость хорошей гейской порнушки.

@темы: лолище, иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

Вчера я выложила черновик фика, но сегодня подумала и решила пока что его спрятать. Новой выкладки после того, как будет закончена первая часть, я просто не выдержу.
А старую запись можно будет подкорректировать уже с правками. :3

@темы: тварьчество, иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), динокасовское, старшипперское

---

Когда я получу аттестат, я буду бегать с ним по всему лицею и радостно кричать во всю глотку: "ХОЗЯИН ПОДАРИЛ ДОББИ НОСОК, ДОББИ СВОБОДЕН!11"

@темы: грязными ботинками да по быту, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

Дорогая Даша. Пожалуйста.
ПОЖАЛУЙСТА
говори мне заранее, когда ты не идёшь на занятия. Ну вот от всего сердца прошу. Не в тот момент, когда я уже за задницей мира от дома, не когда я уже на улице, а заранее. Я бы сегодня хоть выспалась. Уже вторые сутки подряд на сон уходит по три часа, не больше.
Сижу на литературе, про сочинение по "поднятой целине" благополучно забыла.
Если будут билеты, на днях дёрну в Москву за визой. Понимаю, что вряд ли, но очень хотелось бы встретиться с Димой.( А то когда еще будет возможность.

UPD. Билетов нет, записи на собеседование придётся ждать еще до конца апреля. И будет это, скорее всего, уже в Екб.

@темы: грязными ботинками да по быту

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уважаемые члены Министерства иностранных дел Чешской Республики. Позвольте сказать, что я ненавижу вас всеми фибрами души. Пламенно и даже немного нежно.
Вас и всю вашу идиотскую систему записи на приём в онлайн-режиме. Спать по три часа в сутки и механически тыкать в две кнопочки, надеясь попасть в окно расписания, это, блин, зашибись вообще какое времяпрепровождение.

@темы: грязными ботинками да по быту, с большим пенисом приходит большая ответственность, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

А еще сегодня должны вывесить результаты тестирования. Ну, грант на бесплатное обучение. Из сотни прошедших во второй тур человек надо занять как минимум восьмое место.
И если вспомнить, как откровенно я там тупила, то будет большой удачей, если я попаду хотя бы в первую полусотню.
Хотя задания были решабельные, вполне. Но по одной минуте на задачи, схожие с C-частями из егэ по разным предметам - это жестко. О-очень.
Вы материте меня, ладно? Чудеса же случаются. А вдруг?

@темы: грязными ботинками да по быту, с большим пенисом приходит большая ответственность

---

ВОИСТИНУ ТАК.

03.04.2012 в 22:40

Пишет  опоссум стивен:

ДА

03.04.2012 в 20:37

Пишет  богомол власик:

Запись 1191: Признавайтесь! КТО УЗНАЛ СЕБЯ?!

@темы: котики, плохо, плохо быть задротом, иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), грязными ботинками да по быту, с большим пенисом приходит большая ответственность, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

20.01.2012 в 16:37

Пишет  сидни прескотт:

THIS

20.01.2012 в 14:05

Пишет  s.locker:

для Улле.

25 способов выразить свои эмоции в случае, когда собеседник тебя не радует

25 способов выразить свои эмоции в случае, когда собеседник тебя не радует.

Так как я человек сугубо бесконфликтный, способы будут созидательные.

1. Если собеседник не радует, поищите радости в другом месте. Если в окрестностях радости не предвидится, всегда можно надеть собственный носок на руку и поговорить с симпатичным полосатым удавчиком, пока собеседник не утолит свою потребность в испускании не радующих вас фонем.
2. Сделайте вид, что рядом с вами сидит невидимый гитлер. Уточните у гитлера, испытывает ли он радость от прозвучавшего, и если нет, попросите у него совета. Ужаснитесь и воскликните "Адольф, но ведь он еще так молод! Нет-нет, это нам абсолютно не подходит". Если собеседник порядочный человек, то в благодарность он наверняка сменит линию поведения.
3. Попросите собеседника повторить все сказанное на мотив любомой песенки или сделав пальцами маску бэтмена. Возможно, в таком оформлении сказанное порадует вас хоть отчасти.
4. Достаньте скрипку и сыграйте лирическую мелодию, глядя вдаль с неизбывной тоской.
5. Задайте своевременный и логически следующий из реплики собеседника вопрос. Простой пример:
- По условиям договора за просрочку вы должны нам сто тысяч миллионов рублей.
- Давно хочу спросить, Евлампий, ваш род случайно не идет от испанских инквизиторов?
6. Посмотрите на собеседника отчаянно и воскликните "Но ведь я пожертвовал в фонд википедии 20 баксов!".
7. Разорвите на груди рубашку, обнажая ярко-синюю майку с эмблемой супермена, и, извинившись, выбегите из помещения, вытянув одну руку вперед.
8. Спросите у собеседника, уверен ли он в своей позиции. Если да, напомните, что древние индийцы придумали множество других позиций. Предложите несколько альтернатив.
9. Достаньте подпаленный с одного угла листок бумаги, послюнявьте карандаш и напишите о своих печалях даме сердца, начав письмо словами "Дорогая Вера, я знаю, ты не прочтешь этого".
10. Покачайте головой сокрушенно и протяните голосом Светлакова "Ну что же ты, Михалыч...".
11. Щелкните пальцами и попросите у официанта виски, чтобы легче перенести этот безрадостный разговор. Если вы не находитесь в заведении общественного питания, все равно попробуйте. А вдруг.
12. Спросите у собеседника, смотрел ли он фильм "Человеческая многоножка". Посоветуйте. Если смотрел, посоветуйте пересмотреть.
13. Сделайте собеседнику комплимент, это значительно разряжает обстановку. Простой пример:
- Вам никогда не говорили, что вы были бы идеальным клиентом Джека-потрошителя?
14. Чтобы облегчить тяжесть общения, внесите игровой элемент. Каждое следующее слово предлагайте разгадать в известную игру "виселица".
15. Представьте, что вы Андрей Малахов, а собеседник - один из гостей его программы. Пригласите в студию его троюродную тетю, чтобы узнать другой взгляд на эту ситуацию.
16. Пригласите плакальщиц.
17. Когда собеседник отвлечется, незаметно возьмите его мобильный телефон и переставьте будильник на четыре утра. В качестве мелодии будильника можно использовать его же слова, не порадовавшие вас и записанные на диктофон. Да, это требует значительной подготовки, но зато собеседник всецело осознает, насколько его слова безрадостны, и наверняка пересмотрит свои взгляды.
18. Штурмуйте стол, исполняя марсельезу. Призовите собеседника к дружбе, равенству, братству. Если у французских революционеров были другие призывы, и вы их знаете, то призывайте к ним. В противном случае можете использовать эти или придумать свои. Проявите фантазию.
19. Кстати, это неплохо вынести в отдельный пункт. Проявите фантазию. У вас наверняка получится лучше, чем у меня.
20. Спросите у собеседника, все ли у него в порядке. Не беспокоит ли его что-либо. Кушал ли он сегодня суп.
21. Залезьте под стол и отказывайтесь из-под него вылезать, пока собеседник не откажется от своих слов.
22. Предложите вызвать демона, чтобы он вас рассудил. Достаньте книгу по оккультизму, мелок и ритуальные чаши, демонстрируя серьезность своих намерений.
23. Составьте анонимное письмо из вырезанных из журналов букв, чтобы сообщить собеседнику, что он вас огорчает. Если составлять письмо прямо при нем, это усилит эффект.
24. Сердечно попрощайтесь и уйдите в морскую пехоту США.
25. Покажите ему этот список и предложите выбрать способ, который наиболее ему близок. Воплотите в жизнь.

@темы: лолище, грязными ботинками да по быту, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, с большим пенисом приходит большая ответственность, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

29.03.2012 в 20:43

Пишет  -Wintersnow-:

И вообще, у меня сезон умиления

@темы: котики, супернатурал, лолище, плохо, плохо быть задротом, Миша-Дмитрий-Типпенс-Кружнич-Мать-Его-Коллинз, динокасовское, старшипперское

---

В папке с фотографиями с отцовского телефона неожиданно нашла собственное фото полугодовой давности.
У меня там еще выжженные волосы, причем, видимо, только что высохшие и из-за этого торчащие в разные стороны, и очень,ОЧЕНЬ коричневая кожа.
Это выглядит.. ну, не знаю. Достаточно смешно.
При этом я не имею ни малейшего понятия, где было сделано это фото, когда оно было сделано и, главное, зачем. Но я там всё равно крайне забавная. Лето такое лето. Мне вообще нельзя выходить на пляж и носить открытую одежду, потому что на солнце я коричневею с почти космической скоростью.

Подтверждаю наглядным примером.

@темы: иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), о добром, мудром и вечном, грязными ботинками да по быту, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, с большим пенисом приходит большая ответственность, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

Никонов - безумно весенний.
Его песни - это дождь, который тарабанит по крышам, это талая вода и мокрый асфальт.
Это весеннее утро.
У меня в плейлисте осталось не так много песен российских исполнителей, но Лёхи там почему-то больше всего.

Доброе утро, новый герой.

Listen or download Два Слова for free on Prostopleer

Listen or download ПТВП завтра for free on Prostopleer

@темы: иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), крошится воздух под потолком, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, с большим пенисом приходит большая ответственность, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

Глупо искать сочувствия, которое нахрен тебе не нужно.
Именно поэтому я удаляю рано или поздно все свои посты с нытьем.
Гарт - няшечка.

---

Я не знаю почему, но Лестрейд у меня без конца тупит, всё подряд переспрашивает и вообще отдаленно смахивает на женщину.
Дима меня убьёт проклянет, наверняка. хд
Когда шаги в коридоре стихли, Майкрофт позволил себе рассмеяться. Определенно, эта игра будет интересной. В том, что младший так этого не оставит, британское правительство нисколько не сомневалось.
Блин, я реально боюсь это испортить. ><
И динокасовская ау-шка по гарепотеру получается какая-то странная. Зато читатели так комфортят, что прямо вот хочется посылать в атмосферу лучи любви.

А еще я наконец-то поставила на рабочий стол двух смеющихся выхухолей. Вписались идеально. Сама в шоке.
Завтра сплю до двенадцати, и плевать на всё. :3

@темы: котики, супернатурал, тварьчество, динокасовское, старшипперское, золотые сережки лестрейда

---

Божечки, я хочу, ХОЧУ это исполнение!

30.03.2012 в 22:45

Пишет  KAZ 2Y5:

Заявка 106
Пишет Гость:

30.03.2012 в 22:40

Поев волшебных грибов (выпив зелье, ударившись дубовой головушкой об косяк) Дин начинает слышать вместо любой реплики Кастиэля только: "няняня". Все остальные совершенно адекватно воспринимают речь Каса. Юмор или стеб, хеппиэнд.

URL комментария

@темы: котики, лолище, плохо, плохо быть задротом, иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), динокасовское, старшипперское

---

*плачет*
Пишет  twenty one gramms:

23.03.2012 в 22:52

URL комментария

@темы: котики, лолище, иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), о добром, мудром и вечном

---

30.03.2012 в 04:41

Пишет  _Drakon_:

29.03.2012 в 22:05

Пишет  Lysi Hopkins:

Ребята из Уфы! Нужна помощь!

29.03.2012 в 21:12

Пишет  Lion_Heart:

Срочно!

29.03.2012 в 20:53

Пишет  бута.:

Ребята помогите, пожалуйста, нужен срочно донор на тромбоциты 2 положительной группы крови онкобольному ребенку, желательно уфимские!!! Сот.телефон: [phone].
Вот этому человеку vk.com/id64942856 (Рустам Валиев, ученик БЛИ №3).
Распространите эту запись.

upd.
кровь садется в Республиканской станции переливания крови (Батырская, 41/1). во вторник (уточнить по телефону).

может кто из Уфы или РБ репостнет?