запись создана: 28.05.2012 в 20:53

@темы: котики, супернатурал, лолище, плохо, плохо быть задротом

---

У меня сегодня странное настроение. хд

- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать. (с)

@темы: лолище, грязными ботинками да по быту

---

Нас следует изолировать от общества.
мы будем гореть в аду

Итак. Фруктопорн, nc-17, ололо, гребаный стыд.
Действующие лица:  Дин Винчестер, похожий на большой сладкий авокадо/ Кастиэль, похожий на сладкий мохнатый персик;

Под кат лезть с крайней осторожностью. хд

Кастиэль, похожий на сладкий мохнатый персик:
О, Дин. Твоя кожа такая зеленая и гладкая. Я не в силах оторвать глаз от твоих форм и волнующих изгибов. Ты пахнешь дразняще остро, терпким ароматом спелого фрукта, и от этого запаха кружится голова.
Вся моя мохнатая шкурка дрожит от волнения, когда я представляю, что там, в твоей прохладной мякоти, наливается твердая, продолговатая, такая большая косточка..

Дин Винчестер, похожий на большой сладкий авокадо:
Когда я смотрю на тебя, на твои мохнатые, налитые розовые бочка, я просто не могу себя сдержать. Мякоть у меня внутри будто закипает, настолько сильно мне хочется подкатиться к тебе и ткнуться в твои волоски - они, наверное, такие пушистые и нежные, как и весь ты, мой прекрасный персик. Я коварно улыбаюсь и начинаю медленно катиться в твою сторону. Ты улыбаешься мне в ответ и смотришь одновременно невинно и развратно, и от этого взгляда моя косточка становится всё более твёрдой. Когда я, наконец, докатываюсь до тебя, я нежно прижимаюсь к твоему мягкому бочку своим, твёрдым, зелёным, гладким.. О, Боги, какой же ты сочный, Кас.

Кастиэль, похожий на сладкий мохнатый персик:
На ощупь ты оказываешься еще более сексуальным, чем я мог себе это вообразить. Я судорожно пытаюсь вдохнуть, и кадждый волосок на моих пушистых боках дрожит от твоей близости, твое твердое тело прижимается ко мне, и я уже не могу сопротивляться этому натиску.
Черенок на твоей макушке, сухой и жесткий, царапает мою тонкую кожу. Я вздрагиваю и тихо выдыхаю: "Дин...", когда по моей щеке начинает тонкой струйкой течь сладкий сок. Это больно, но мне нравится такая боль. Ты подаешься вперед и собираешь сок с моей кожи, весь, до самой последней капли. Я утыкаюсь боком в твой изгиб, я уже не в силах терпеть, и ты, толкнувшись нижней частью своего плода, наваливаешься на меня сверху...

Дин Винчестер, похожий на большой сладкий авокадо:
Когда я наваливаюсь на тебя всем плодом, ты начинаешь мелко подрагивать, шевелится буквально каждый твой волосок. Я вижу, как сильно ты меня хочешь, и это возбуждает меня лишь сильнее. Я заставлю тебя всего излиться соком, полностью раскрыть передо мной свою косточку, да, детка, ты сделаешь всё, что я захочу.
Я слегка царапаю тебя черенком и завороженно смотрю, как по тебе стекает тонкая струйка сладкого сока. Ты прекрасен в этом момент, весь раскрытый, мягкий, истекающий.. О, да.. Скоро из тебя польётся больше сока.
Я собираю сок с тебя, впитываю его, а затем всем плодом прижимаю тебя ко столу. Ты стонешь, твои волоски продолжают шевелиться, и я просто больше не могу себя сдерживать. Я толкаюсь нижней частью плода вперёд - до невозможности твёрдая, налитая косточка уже высунулась из него, готовая пронзить твою мягкую сочную плоть. Я вонзаюсь ей в тебя, и ты чуть ли не кричишь от наслаждения, из тебя начинает литься сладкий, липкий сок. А я продолжаю, трахаю тебя своей косточкой всё быстрее и сильнее, и когда я достаю до твоей собственной косточки, ты низко, с ума сводяще стонешь и весь хлюпаешь.

Кастиэль, похожий на сладкий мохнатый персик:
Да, детка, ты сводишь меня с ума. Твоя косточка большая, такая большая и твердая, что я почти не могу дышать.
-Пожалуйста...- шепчу, задыхаясь, подаваясь навстречу, захлебываясь текущим соком, собственным восторгом, твоим горячим дыханием. Ты глухо рычишь, я чувствую, что ты уже на пределе. И, когда ты убыстряешь темп, а толчки становятся резкими, жесткими, я обхватываю тебя своей теплой мохнатой шкуркой и судорожными движениями ласкаю твой черенок. Тебе нравится это, да, я знаю, как сильно тебе это нравится.
Косточка пульсирует в моей мякоти, сладкая, липкая от льющегося сока. Ты двигаешься уже почти грубо, и теперь я не могу сдержать громких, безумных в своем сладострастии стонов...

Дин Винчестер, похожий на большой сладкий авокадо:
О, да, как же ты охренителен. Как я люблю находиться внутри тебя, чувствовать твою сочащуюся сладким соком мякоть вокруг своей косточки. Наверное, самое лучшее, что только персик может дать авокадо - эти ощущения.
Я вхожу в тебя резко и грубо, меняя темп, то ускоряясь, то замедляясь, ты стонешь не прекращая, а когда начинаешь ласкать мой черенок.. Боже, я же сейчас кончу, чертов ты персик, не своди меня так с ума! Я хочу трахать тебя так долго, как только смогу, пока ты не истечешь весь, не будешь лежать в луже собственного сока, весь влажный и липкий, с трудом дышащий..
Я продолжаю вбиваться в твой плод, жестоко, безудержно, и ты, чёрт бы тебя побрал, не сдерживаешься - практически кричишь, и, содрагаясь всем телом, с громким хлюпающим звуком извергаешь из себя потоки пахучего сока впремешку с мякотью. Но нет, нет, дорогой мой, это ещё не конец. Раз уж ты так быстро умудрился кончить, теперь пришло время поработать щёлочкой между твоими половинками..

здесь я уже не сдержалась, начала рыдать в голос и ничего толкового дописать не смогла.

@темы: лолище, тварьчество, иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), динокасовское, старшипперское, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты, Я надеюсь, ты проглотила енота, и он медленно, но верно прогрызает себе дорогу наружу.

---

А я еще думала, что это я пишу кошмарные фики.
Спасибо Диме за наводку.
Пишет  Воктер:

27.05.2012 в 22:13

Кастиэль, похожий на сладкий мохнатый персик, ЧИТАЙ ЭТО, ЧИТАЙ ЭТО ПОЛНОСТЬЮ


… - Еб твою мать!!! – в очередной раз орал Снейк, в очередной раз натыкаясь на рассказик какого-то начинающего «писателя». Рассказик был напичкан такими деталями и таким их смакованием, что создавалось впечатление, будто автор – Даниэла Стил.
- Да ладно тебе, - меланхолично произнес Валера, выдыхая сигаретный дым в потолок. Бекрев насупился, глядя в экран.
- Тут сказано: «Самойлов погрузил свой пенис в отверстие Бекрева…» Что за хрен? И вообще, который раз читаю и постоянно я снизу.
Глебс, находившийся здесь же, обиженно фыркнул:
- И я тоже… Да плюс ко всему, еще и с Вадимом спаривают. Да пошел он в жопу! – взорвался Самойлов. Аркадин прыснул:
- Так он только туда и ходит! – Валеру било на «ха-ха», Глеб густо покраснел. Тут Снейк оглушительно заржал, к нему присоединился Бекрев. Еле-еле успокоившись, Хакимов повернулся к Валере:
-Слыш, а про тебя они тоже пидарисню пишут… - Аркадин опешил и подскочил к монитору. Глаза гитариста скользили по экрану, а челюсть отваливалась все сильнее. Под конец Аркадин плюхнулся на табурет и прошипел сквозь зубы:
- Ну, бля… И главное – я снизу… Пиздец… - дальнейшая речь только из этого и состояла. Глеб сидел, о чем-то думая. Додумавшись, он хлопнул себя по колену.
- Ребят, а давайте-ка попробуем это. О чем пишут… Вдруг все так и будет? – Самойлов обвел одногруппников глазами, полными этой идеей. Одногруппники битых десять минут смотрели на лидера, как на идиота, изредка переглядываясь. В конце концов, Бекрев неуверенно произнес, садясь к Самойлову на колени и целуя его:
- Почему бы и нет? – шептал Костя, стаскивая с Глеба свитер. Лидер усмехнулся и потащил с Костика футболку, поглаживая его спину. Хакимов и Аркадин ошеломленно за всем этим наблюдали. Но тут Диме надоело удивляться, и он привлек к себе Аркадина долгим, нежным, но властным поцелуем, приоткрытым глазом следя за парой «Костя+Глеб». Те уже перевели себя в горизонтальное положение, оставшись в одних трусах.
Драммер просто не заметил, как оказался рядом с Костей на кровати («Повезло, что мы тощие, а кровать широкая…» - лениво подумал Снейк), а на нем лежит Валера, лаская губами его шею. Томно застонав, Дима нашел губы Кости и прижался к ним своими губами, сплетая языки. Бекрев задыхался, но разрывать поцелуй не хотел.
Тем временем все четверо оказались не просто без одежды, но и без белья. Глеб касался Диминого члена чуть грубо, а Валера Костиного – мягко, как будто гладил маленького котенка.
Оба – и Дима, и Костя – тихо стонали, продолжая целоваться. Их поцелуй был разорван, когда Глеб прошептал:
- Кость, давай ты сверху? – Дима предложил Аркадину то же самое. Самойлов с Бекревым поменялись местами. Глеб тут же начал целовать Хакимова, а тот просто таял от этих поцелуев. Бекрев и Аркадин тоже целовались, нежно прикасаясь друг к другу. Расклеившись, они перевернули партнеров на животы и вошли: Бекрев – аккуратно, погружаясь в Самойлова медленно и до конца, Валера – резка и быстро, не задумываясь, больно или нет Хакимову. Снейку ничего не оставалось делать, как стиснуть зубы и стонать.
Костя и Валера начали двигаться одновременно – медленно и нежно. Самойлов и Хакимов под ними тихо застонали. Начав ускоряться, Бекрев и Аркадин сами не удержались от стонов наслаждения. Что уж говорить об их партнерах – те просто кричали от удовольствия.
Наконец, клавишник и гитарист упали на вокалиста и драммера, кончив. Глеб и Дима еле перевернулись, чтобы их любовники спали на груди каждого. Сами лидер и директор чмокнули друг друга в губы и заснули, обнимая каждый своего: Глеб - Костю, Дима – Валеру.
Утром Костя проснулся, обозрел картину, которая предстала его глазам и, пробормотав: «Извращенцы херовы….», коснулся губами губ Валеры, Глеба и Димы и лег спать дальше. Ясно было, что прошедшую ночь они все запомнят надолго.

URL комментария

@темы: лолище

---

28.05.2012 в 14:56

Пишет  смайлинг серпент:

@темы: котики, лолище, Миша-Дмитрий-Типпенс-Кружнич-Мать-Его-Коллинз, грязными ботинками да по быту

---

psy.1september.ru/article.php?ID=200400512

Теперь слова мальчика уже не были круглыми шариками. Они стали шершавыми и угловатыми и с трудом вырывались наружу.
— Я не знал, что он задумал убить мою собаку. Меня тогда не было. Он подозвал ее и выстрелил ей в ухо.
В комнате стало тихо. Как после выстрела. И долгое время ни мальчик, ни директор не решались прервать молчание.
Неожиданно директор сказал:
— Слушай, Табор! Хочешь, я подарю тебе собаку? Немецкую овчарку с черной полосой на хребте.
Мальчик покачал головой:
— Мне нужна моя собака. Я бы ее научил спасать утопающих. У меня книжка такая есть, как учить собак.

@темы: крошится воздух под потолком

---

Надо пересмотреть серию тбв, где он играл.
"Младший брат-наркоман", вроде что-то типа того было.

27.05.2012 в 23:55

Пишет  Sgt. Muck:

НОСОЧКОВЫЙ ПАРЕНЬ В TBBT
ЕЩЕ ХУДЕЕ

@темы: котики, лолище, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

Глядя на это фото, я с уверенностью могу сказать, что за прошедшие шесть лет познала истинную ненависть.
Хэй, ребята. Я ни за что не буду по вам скучать.

Кстати, интересно. Кто-нибудь сможет меня тут выглядеть?

@темы: лолище, грязными ботинками да по быту, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

За что ты меня так, тумблер?7

@темы: котики, лолище, плохо, плохо быть задротом

---

Тумблер снова жжет напалмом.

theangelwithtwistedwings:

I HATE DESTIEL HATE.

Honestly, I couldn’t care less whether you ship it or not, but if you don’t, don’t bash it.
Really.
Its just annoying.

@темы: котики, супернатурал, лолище, плохо, плохо быть задротом, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, динокасовское, старшипперское

---

Он надел футболку с огромным нарисованным пенисом, который нарисовал сам.
Нарисовал пенис с крыльями.
Понимаете?
ПЕНИС С КРЫЛЬЯМИ.
ПЕНИС АНГЕЛ. простите хд

Ват э фак, Миша?

+2

@темы: котики, супернатурал, лолище, плохо, плохо быть задротом, Миша-Дмитрий-Типпенс-Кружнич-Мать-Его-Коллинз

---

Я тут сейчас сообразила, что мне с таким ником нельзя будет писать ангстовые фики, а то получится реальный разрыв шаблона.

@темы: лолище, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, с большим пенисом приходит большая ответственность, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

Эти маленькие Касы на рабочем столе неизменно рвут меня от умиления на маленькие кусочки.
Особенно когда они начинают вылезать друг у друга изо рта включается режим "wait for Dean".

@темы: котики, супернатурал, лолище, плохо, плохо быть задротом, Миша-Дмитрий-Типпенс-Кружнич-Мать-Его-Коллинз, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, динокасовское, старшипперское

---

24.05.2012 в 21:21

Пишет  curious_Cas:

Я под конец уже просто неприлично ржал, правда
Главное, это все так и есть


Каноны правильного блюза.

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "+, но уродина, просто срам!".

2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.



4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.


7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

(с)контакта

---

В общем, на ближайший месяц Irina State плавным образом трансформируется в  Кастиэль, похожий на сладкий мохнатый персик.
Спасибо тебе,  Дин Винчестер, похожий на большой сладкий авокадо!
Мы идиоты

@темы: котики, лолище, иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты, Я надеюсь, ты проглотила енота, и он медленно, но верно прогрызает себе дорогу наружу.

---

Я уже говорила, что в следующей жизни хочу стать Шелдоном?

Моарр?

запись создана: 26.05.2012 в 23:11

@темы: котики, лолище, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты

---

Это истерика
ЗАЧЕМ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ДЖЕРЕМИ

@темы: котики, лолище

---

А еще у меня в почтовом ящике, как оказалось, лежит извещение о письме
 yourredtwin, если это ты, я прямо на месте помру от радости
надо только дождаться понедельника

@темы: котики

---

Ладно, я вас сегодня достану
Новая голосовалка с новыми вариантами

запись создана: 26.05.2012 в 21:10

Вопрос: Менять ник на:

1. енот андрей		0	(0%)
2. бегущий по ветру бобёр		3	(10%)
3. сладкая кепочка Бобби Сингера		1	(3.33%)
4. выхухоль Константин		2	(6.67%)
5. Кастиэль похож на большой авокадо		4	(13.33%)
6. мудрый пенис Барни Стинсона		2	(6.67%)
7. Кастиэль, повелитель пчёл		12	(40%)
8. Ирка, наркоманштоле? Оо		6	(20%)
Всего:		30

---

Есть большое желание переименоваться на дайри во что-нибудь типа "енот андрей" или "бегущий по ветру бобёр".
Пугает осознание того, что сменить ник я не смогу потом еще на протяжении месяца.

Вопрос: Переименовываться или нет? :D

1. Енот Андрей		2	(9.52%)
2. Бегущий по ветру Бобёр		7	(33.33%)
3. Оставить как было		7	(33.33%)
4. Кнопочка!		5	(23.81%)
Всего:		21

@темы: иногда мне кажется, что он выращивает дома коноплю, и та периодически горит (с), о добром, мудром и вечном, А сейчас все встаньте и посмотрите себе под ноги, потому что я собираюсь обронить немного мудрости, шелдон купер не сумасшедший, его мама делала тесты, Я надеюсь, ты проглотила енота, и он медленно, но верно прогрызает себе дорогу наружу.